To diet or not to diet

Pour que ce soit clair dès le départ je vous montre direct l'objet du délit : --------------->
(Au passage je me permets de faire remarquer l'absence suspecte de robinet sur le stylish lave-mains...)
Un WC au RDC, vous me direz, les gens, youpiiii, tralala, God Save ze Tout-à-légoût et tout le toutim. Et vous aurez pas tort vu que quand même c'est bien pratique de pas faire 20 bornes semées d'embûches parsemées par les gens du bâtiment pour aller faire pipi surtout quand on a une urgence du type Kiwi "le pipi dorrr pu, y veut sortirrr toussuiiite". Donc mini ola en l'honneur du plombier qui l'a branché à peine 4 mois en retard.
Par contre je suis sceptique quand à l'utilisation desdites commodités par des gens de plus d'1m de haut ou de plus de 30cm de large (c'est à dire la majorité des gens adultes du monde entier).
Je vous espike: on a longtemps débattu avec le Chouchou rosbif de l'utilité d'un lave-mains dans les lieux d'aisance. Alors que les gens se mettent pas à faire des lettres anonymes aux services sanitaires dessuite, je suis plus que pour avoir un point d'eau pour asperger les multiples parties de corps et de vêtements éclaboussées de pipi de Kiwi dans la même pièce où le délit a eu lieu. Je suis même à fond pour. Sauf que le point d'eau en question quasi empêche la porte de s'ouvrir, l'oblige ensuite à s'écailler la peinture fraîche sur le radiateur derrière, puis oblige à se contorsionner pire qu'une chinoise pré pubère du cirque de Pékin pour pouvoir entrer et ensuite fermer la porte! Autant dire qu'avoir un peu d'intimité pendant qu'on attend (environ 2 heures) que le kk du Kiwi ait fini de dormir, c'est même plus mission impossible c'est dans vos rêves les plus fous qui incluent une mezzanine au-dessus du chiotte...
Alors ouais ya eu mesures à distance qui ont prouvé que ya des gens en Rosbifland qui ont des petits coins plus petits que ça. Sauf que ces gens ont aussi des portes coulissantes ou même, comble du luxe, des portes qui s'ouvrent vers l'extérieur, des lave-mains quasi incrustés dans le mur, pas de radiateur, et un rebord de fenêtre généreux pour poser le matos encombrant (genre les parents épuisés par l'attente).
ET aussi, ces gens étant des rosbifs comme Chouchou, ils font environ 2 kg tout mouillés et donc ont des fesses plus rachitiques que celles du Mini lui-même, donc no soucy pour les caser entre la porte, le radiateur, le lave-mains, les WC et leur vessie au bord de l'explosion, puis pour exécuter une rotation judicieuse et élégante afin de refermer la porte, puis de réussir à baisser leur pantalon et à poser leur microscopique derrière sur les commodités sans s'assomer sur le lave-mains...
Mais bon, ils sont subliiimes, je peux pas dire. Je me donne environ 2 mois avant de plus pouvoir y entrer, mais ils sont subliiiimes, ces WC!

Le Grand Pardon II

Ben oui, forcément! Paske en dehors du fait que j'envisage de lancer la mafia russe aux fesses de l'électricien pour des détails mineurs genre ça (pour les gens qui se demandent comme moi ce qu'on regarde exactement j'espike: des fils sous tension qui sortent du mur où Kiwi et Mini passent 10 fois par jour, des trous à la place d'interrupteurs qui soit disant n'existent pas dans le catalogue, et un joli multifils coloré lui aussi sous tension où devrait se trouver un interphone...), d'où l'allusion cinématographique, donc, et aussi, pour les gens qui connaissent mon Pupu et ben on peut dire qu'il est grand. Grand pardon, donc, parce que j'apprends par la rumeur téléphonique familiale que le pauvre Pupu serait devenu complètement acro à mon blog, et ça, comme qui dirait, ça tient quasi du miracle voire de la B.A. proche de la béatification que quasi je pourrais me passer d'acheter des moches boules de Noël décorées par le Kiwi et ses potes de l'école pour le Téléthon... quasi. Ou alors c'est plutôt le genre de truc qui pour me racheter ma place au paradise m'en coûtera double dose des plus moches de toutes les boules de Noël du Kiwi... Fin bref, toujours est-il que apparemment le pauvre Poupounet guette mes posts et est tout triste paske "méé t'écris plus jaméééé". Alors bon comme je croyais que yavait que C. qui lisait ce bloug et que je dois bien me faire pardonner pour faire perdre son temps à mon Pupu qu'à d'autres choses à faire que surfer dans le coin la journée (comme sauver des vies, genre), ben du coup comme quand même je suis une bonne fifille à son Pupu j'y mets un chti post, et même avec des photos.

Photo de fifille forcément, vu que comme j'ai déjà expliqué tout ce qui reste à faire c'est cosmétique et décoratif (à part l'engeance de l'électricien évoqué plus avant), ben du coup les photos c'est des trucs beaux et inutiles, genre ce subliiiiime papier peint que j'ai posé le week-end dernier dans mon entrée. "Mamafiiique papillon" comme dirait le Kiwi (là les gens qu'ont pas des mouflets qu'on 'La chenille qui fait des trous' ce grand classique de la littérature enfantine peuvent pas vraiment comprendre pourquoi tout ce qui est mamafiiique est forcément un papillon mais tant pis). Bon après il a dit aussi "dommage que moi n'aime pas ton papier, Mummy", et v'lan, dans les dents. Bon ok c'est pas du goût de tout le monde surtout des moins de 4 ans insensibles aux décorations n'incluant ni voiture de course ni gro-léléphant, mais bon, moi j'aime bien, et vu que c'est moi qui vais le voir tous les jours à chaque fois que je vais devoir me farcir l'escalier c'est à dire souvent, ben autant dire que si les gens aiment pas comme qui dirait c'est un peu "feuille de cerise" pour leur pomme, voyez!
Dernière anecdote croustillante pour le "petit" Pupu: j'ai attaqué le papier en question environ deux heures avant que tous les z'amis de Kiwi AND Mini déboulent pour leur teuf de 3-et-1-ans en gardant un oeil sur le gatal d'anniv en forme de krain et les chtits fours chèvre-piment-d'espelette par centaine, donc ben ouais il manque le dernier lé avec découpe ardue près de la porte... qu'est toujours pas là une semaine après alors que je peux pas dire que le Kiwi m'a pas dit 20 fois par jour "finiiii ta moche papiééé, Mummy"... on se demande ce que je fais de mes journées, sans rire!

Tadaaaaa !

Ah ben nous on est comme ça, hein! Nous on dit que ce week-end on finit le salon, on finit le salon avant le dimanche soir! Vous voyez mieux pourquoi j'ai du mal à supporter les gens du bâtiment qui viennent pas quand ils disent et qui finissent pas quand c'était prévu? Voyez, les gens, vous comprenez plus vite que mon plombier, et pourtant lui je le vois vachement plus souvent que vous...

Bon, ben, que dire? Deux couches de blanc murs et plafonds, tomettes de récup' nettoyées-taillées-mortiées autour de la cheminée et des divers piliers et marches non finies par Mr Manu, film anti-remontée-humides, sous-couche feutre anti-bruit, et clic-clac merci Bibi pour le parquet... avec l'aide de Chouchou surtout sur la fin quand je mettais 20 minutes à me relever de mon séant pour ramper dehors couper les lattes.

Et voilà ce que ça donne pendant le chantier :

Oui, on peut dire qu'on a pas chaumé. On a même installé le canap' et la Tivou dans la pièce depuis et accroché le miroir de l'héritage au mur pour faire genre la pièce est finie-habitable-habitée... Mais là dessuite je peux pas aller vous la prendre en photo because les élec ont mystérieusement déboulé ce matin à l'aurore (crise cardiaque de moi quand ils ont ouvert la porte avec un passe alors que j'étais en train de hurler "Kiwi, finit ta tartine on va encore être en retard à l'école" !) et ont pris leurs quartiers juste à côté de mon nouveau parquet (pour contempler sa splendeur, sans doute...)
Mais bon, dès qu'ils partent faire leur pause déj' entre 11 et 15h30, j'y vais, ok?

Le p'tit bonheur

Même grand, on pourrait dire...

Avant de vous espiker le topo je me vois dans l'obligation d'interrompre la lecture des gens pourvus d'attributs masculins... Je crains que ce blog ne soit en train de virer dangereusement fifille-fan-de-déco. Oui, paske les gens du bâtiment ont déserté le chantier depuis quelques semaines, le gros oeuvre est fini, plus de bétonnière en vue, plus de tractopelle sur le site, plus de testostérone à chaque coin de dalle... Tout ce qui reste à faire c'est de la peinture, du papier peint, des parquets, carrelages et autres moquettes. Et encore après ce sera pire, quand on en sera à accrocher les miroirs baroques et choisir le meilleur emplacement pour le vaisselier de Mémé ! Bon, en théorie, on devrait revoir les élecs pour poser les interrupteurs qui manquent (cosmétique), le plombier pour fixer un lave-main et une salle de bains d'amis (accessoire) et le maçon pour finir de jointer son placo comme qui dirait partout et les tours de fenêtres qui laissent toujours entrer le blizzard (esthétique). Mais bon à part ça, hein... Je comprendrais donc que les gens couillus préfèrent aller lire le blog de Bob the Builder à partir de maintenant. Je pense pouvoir (difficilement) survivre à la féminisation massive de mes 3 lecteurs assidus.

DOOOONC, je disais: petit bonheur, même grand, en fait. Je m'en suis aperçus hier soir en m'extrayant de ma baignoire géante (super quand on avait pas de chauffage de pouvoir en théorie s'immerger complètement au chaud même si en pratique le mini-ballon électrique ne suffisait pas à la remplir). Et ben vous savez ce qui est le plus génial quand on a le chauffage (en dehors du fait que les pingouins désertent et que les RRouris envahissent)? Et ben quand vous sortez de la baignoire géante (remplie à ras d'eau bouillante - c'est pas tous les jours, les gens écolos, je précise), vous tendez le bras et déjà le bras n'est pas immédiatement couvert de glace parce qu'il était, malheureux, encore mouillé. Déjà, ça, ça le fait. Et en plus avec le bras toujours chaud vous attrapez une serviette géante aussi et devinez quoi? Elle est sèche ! Ouais, de la veille! Elle a eu à peine 24h depuis votre dernier bain et magie technologique domotique du sèche-serviette, elle est sèche! ET CHAUDE ! Et comme elle a séché depuis hier elle sent même pas le moisi! Nan paske déjà s'extraire du bain c'était une corvée, mais en plus pour se retrouver en contact avec un truc humide et froid parfumé fraîcheur champignons-des-sous-bois, là vraiment on avait dépassé les limites du supportable.

Du coup, alors que c'est quand même quasi twopicaaal dans la maison, je dois me retenir de pas prendre 27 bains par jour juste pour la joie de sortir et de me rouler dans ma Soupline tiède... ET aussi, par curiosité, faudrait que je teste pour voir en combien de temps la merveille technologique peut sécher-réchauffer l'objet du délice...

AAAHHHHH !

Euh, ouais, M'man, le truc est tellement génial que même pas pliées et empilées en boule dessus, les serviettes sèchent! Et, euh, nan, j'ai pas honte de montrer au quasi monde entier que je plie pas mes serviettes de bain (j'ai coupé les monceaux de fringues sur le sol, l'honneur de la famille est sauf, ouf!).

Sous les sunlights des tropiiiiques !

Mille excuses aux gens qui ne vivent plus qu'en haleine et par procuration rapport à la saga "ça chauffe in the ruine"... Oui, pardon de vous avoir laissés ainsi mariner dans votre jus pendant si longtemps pendant que Chouchou et moi avions fui la ruine polaire pour aller se réchauffer un peu le moral au soleil (rien de tropical en Sardaigne, mais île déserte, mer turquoise, ciel bleu et 20° à l'ombre, bref, mes doigts de pieds on enfin pu décongeler - au bout du troisième jour quand même). On vous a donc plantés là, sans nouvelles pendant un longue et interminable semaine, et sans remord, en plus ! Pour en finir avec cette affaire et en mettre une dernière couche côté sadisme, voilà une chtite photo (gnark gnark gnark) :

Donc ça, c'est fait.

Mais alors, vous me direz, tout ça c'est bien beau, mais on en sait toujours pas plus sur l'affaire du plombier et de la chaudière fantôme (Halloween est pas loin, on peut). Tout de suite chez vous, un indice en image : Oui, elle est là, elle est belle, elle est blanche, et surtout elle est... BRANCHÉE ! Eh ouais! Après des efforts de brushing quasi surhumains, le miracle s'est produit. "Puissance et Gloire", paix dans le monde, joie sur la terre et tout ce qui s'ensuit : nous avons 1) une chaudière, 2) du gaz, 3) le tout est branché ensemble et fonctionne ! C'est tellement merveilleux que presque je regrette de ne pas avoir planté cet objet d'art moderne in the mideule of le salon pour pouvoir la contempler all day long... D'ailleurs, les gens, je lance un grand sondage auprès des lecteurs du blog pour trouver un nom à cette charmante et chaleureuse grosse dame. Pour l'instant elle a été provisoirement prénommée Bertha, mais je suis sûre que vous pouvez trouver quelque chose de plus original et de plus flatteur pour celle qui nous a sauvés de l'ère glaciaire.
Exit les pingouins, les mammouths et les tigres à dents de sabre, et bonjour les cocotiers, les flamands roses et les lézards géants : tro-pi-cal, je vous dit !
Bon enfin "tropical", surtout dans les toilettes parce que dans le reste de la ruine il ne fait "que" 17° au meilleur de la journée. Mais comme c'est quasi 10° de plus que le jour où on a déserté et exilé les mouflets dans le grand nord où ils ont du vrai chauffage tropical, eux, on va pas se plaindre. ET pis nana mais sans rire dans les chiottes c'est juste ambiance beach party. Au moins 19°, il fait, à vue de nez. D'ailleurs c'est la seule pièce où mon nez coule pas. ça va rendre les 20 minutes de patience du matin pour que le Kiwi nous démoule son kk quasi paradisiaques ! Paske, en fait, 'j'ai calculé, et si on voulait mettre un radiateur de taille proportionnelle dans le salon pour étendre la beach party aux pièces habitables, il nous en faudrait un de 4m par 3, vous imaginez le truc? Euh, ouais, les mouflets sont au chaud à 1000 bornes d'ici donc j'ai grave le temps de faire des calculs de dingue pendant que je me réchauffe le bout du nez aux toilettes, ouais. Et alors? Une objection? Bon.

D'ailleurs pendant que la voie est libre et qu'on est pas obligés de s'interrompre pour passer le Mini couvert de kk au kärscher ou emmener le Kiwi qui "veut bien faire pipi mainnnant pake enviiiiiie", on va en profiter pour en mettre un bon coup et voir si on serait pas suffisamment dingues pour finir le salon avant le retour des fauves samedi soir... Couche de peinture sur murs et plafonds (la dernière, la meilleure, celle où on voit pas la différence quand c'est mouillé entre là où on a fait et là où on a loupé), film plastoque anti-fuites d'eau vers le haut, sous-couche anti-phonique, parquet, ptêt même un ou deux clous pour accrocher trois trucs histoire de faire genre "non, ceci n'est pas un squat", transbardement du canap' au milieu du truc et pouf, un salon, un !

Là pour le moment il ressemble déjà à ça (c'est à dire à une vraie pièce plutôt qu'à un entrepôt du bâtiment - même si les sacs de ciment abandonnés rappellent un peu ses origines pas si lointaines...)

Nan, c'est possible ! On a fait pire, ou mieux, ou plus, déjà, avant, donc c'est possible. ET pis si on a encore 5 minutes de rab', on pourrait même foncer acheter une plaque en fonte de trois tonnes pour coller au fond de la cheminée et nous faire une flambée du tonnerre ! Alors, là, ça, un feu de cheminée, ce serait carrément le paradis, la totale, la cerise sur le cake, le glaçage sur le gâteau, la meringue sur la tarte, le coulis sur la panna cotta, genre.
Nan paske faut bien se représenter l'engin, je vous la remontre finie au cas où vous auriez zappé :

Ouais ben ce bébé fait rien moins que 2m50 de large ! Du coup en plus de chauffer tout le bled, tu peux même te prends un chti coussin pour t'asseoir dans l'âtre et te faire rôtir tes orteils congelés direct sur la flamme ! Nan, c'est juste trop beau pour être vrai... Mais bon, le jour où ça arrive, promis, je vous mets les photos !