Mini ola en l'honneur de Miniiiii

Nan, c'est encore pas un post à propos de la ruine (dites, z'êtes gentils, les gens, mais faut nous laisser un peu de temps pour effectivement FAIRE des trucs avant que je puisse vous les montrer, nan? Bon, alors on patiente dans la bonne humeur, merci bien).
Ceci est un petit post en l'honneur de Mini (faut décidément que je me penche sé-rieu-se-ment sur cette affaire de surnom paske vraiment Mini c'est plus DU TOUT d'actualité pour lui).
Paske il faut vous dire que ces derniers temps Mini a enchaîné les conquêtes décisives pour l'avenir de l'Humanité.
Déjà ya eu le coup de "un petit pas pour l'Homme, un grand pas pour Mini". Oui, depuis un peu plus d'un mois, Mini marche. Et pas qu'un peu. Et vachement bien. Paske Mini est pas du genre à faire les choses à moitié, à tenter genre de faire 2 pauvres pas entre la table basse et le canapé comme le bébé de base. Du-tout-du-tout, Mini fait mine de rien genre "nan, je marche pas encore et c'est pas pour tout de suite", et d'un coup d'un seul, un jour, quand il sent que c'est le moment, le v'la qui traverse l'intégralité du salon MIT demi-tour au bout de la pièce UND escalade des marches direction la salle-à-manger. Direct. Cash. Et sans chute dans le peloton en prime. Ambiance "le Mini qui vallait 3 milliards" avec musique tektonik au ralenti et tout le toutim. Un truc de oufs. Et en plus une fois qu'il a fait sa démonstration genre "taddaaaaa", il s'arrête plus, ja-mais. Il marche tout le temps et partout, il porte des trucs de 4 fois sa taille genre des chaises ou le sac à dos de son frère, tout ça sans tomber, mit demi-tours, quasi-sauts et tout. Et donc maintenant quand on va genre au bout de la rue mettre une lettre à la boîte ou chercher des gens à la gare, il marche. Bye-bye poussette exhorbitante à deux places!

Ensuite, ou plutôt en même temps (ce qui est encore plus fou sur le plan évolutionnel vu que la nounou était prête à parier ses congés payés ('fin quand même pas, dommage) que les minis pouvaient pas apprendre en même temps à marcher, à parler et à affiner leur motricité), le Mini à commencé à nous souler grave de discours super sérieux sur les fondements de la métaphyisique des moeurs et autres analyses heigeliennes de l'ancien testament. Bref: il cause TOUT LE TEMPS.
Alors de quoi on sait pas toujours paske ça doit être vachement trop évolué pour nous comme discours, on a du mal à capter les détail, mais dans les grandes lignes ça veut toujours dire quelque chose. On sent d'ailleurs le ton interrogatif, parfois, avec minuscule main gluante de compotte sur ton avant-bras au cas où tu serais trop niais pour comprendre que c'est bien à toi qu'il s'adresse, et regard inquisiteur genre "alors, c'est quoi la réponse, hein?".
Là, d'ailleurs, panique totale de la mère qui veut bien faire et encourager les tentatives communicationnelles de son mouflet... Paske le mouflet attend une réponse, là, à une question qui est sans doute super importante pour la construction de son sur-Moi. Donc je tente le "oui, oui, tout à fait". Une fois sur deux, ça marche. Le mouflet pointe un doigt boudiné vers moi, sourire radieux aux lèvres et regard complice genre "ah, ben voilà, je le savais qu'on était du même bord philosophique". Par contre l'autre fois sur deux on sent l'abîme de l'incompréhension s'ouvrir en lui, limite au bord des larmes, les yeux agards, les mains au ciel genre "whaaaat? Comment peut-on faire pareille engeance à mes déductions pourtant basées sur des faits historiques indubitables?". Et là en un centième de secondes on sent bien que la conscience du Mini vacille, que toutes les théories auxquelles il croit au plus profond de son Lui sont en péril et que zut, on a vraiment foiré sur ce coup-là.

Mais quand même ya des fois où le Mini parle des choses triviales et concrètes dans un langage à notre portée, souvent un mélange froggo-rosbif qu'on arrive à peu près à déchifrer. Il se met à notre niveau et ça donne:
-"chosssssurrrr" ET "shoooo". Comme son frère avant lui, le premier vrai mot prononcé fort et clair ET dans les deux langues suivant la personne à qui on cause, c'est "chaussure". Bon OK ya un indéniable héritage génétique (je dois ici confesser que je suis à la tête d'une collection de chaussures assez impressionnante qui s'étale sur un mur complet du dressing inaccessible où dort le Mini en question , forcément ça laisse des traces). Mais quand même. Le Mini connaît ses chaussures, les montres, les réclame, sait lesquelles sont pas à lui mais à Daddy et les lui apporte, ou supplie son frère de ranger les siennes qui traînent, ou est pris de panique devant quiconque se balade pieds-nus et leur désigne leurs pieds avec indignation genre "chosssurr?" (="t'as pas de chaussures? c'est risqué par ici avec tous les gravats!" ou "cachez-moi ces pieds que je ne saurais voir" ou "pour financer une paire de chaussures au pauvre X, envoyez CHOSSUR par SMS au 6 11 12, 2 euros 60 par SMS"). On assiste même ses temps derniers à des tentatives dans le même registre qui s'apparentent à "chosssett" ou "socky". Terrifiant! J'ai pondu un fétichiste du pied...

-"carrr": pour les gens non blilingues en rosbif ça veut dire "voiture" et par extension "véhicule motorisé se déplaçant en faisant "brrrr" ou "vrrrr" ou "miiiiiinnnn-miiiiiinnnn" (on habite à la cambrousse, foison de jeunes ados en perdition sur scooters tunés et de pépés à la quête du pain sur mopettes rouillées). Donc "carrr"=voiture ou train ou scooter ou moto ou quad ou tracteur. Encore qu'en bon campagnard il semblerait que le Mini appelle plutôt les tracteurs "tracarrr" pour bien montrer qu'il a capté la nuance.

-"Minming" (accent du Sud-Ouest oblige) ou quand il est vraiment en colère après moi, un parfaitement articulé "Mummy!". Bon, là je crois que c'est clair. Après il semblerait que par extension il hurle "MINMIIING" quand il a urgemment besoin d'un truc qu'il arrive pas à atteindre, ou quand il cause depuis 10 minutes à quelqu'un qui fait semblant de pas comprendre ce qu'il lui dit. "Dadda" n'est plus, paix à son âme, Daddy est maintenant devenu lui aussi "Minming", et j'avoue que je savoure ma revenche sur le Chouchou paske ça commençait à bien aller les mouflets qui savent toujours dirent "Daddy" d'abord sous le prétexte fallacieux que comme ils ont toujours leur mère à portée de main, ils ont pas besoin de l'appeler vu qu'elle est là à les regarder la larme à l'oeil. Donc maintenant il a bien compris les enjeux de la libération de la femme, et il appelle tout adulte doté d'une capacité physique au-dessus des siennes ou d'un pouvoir supérieur à sa petite volonté minime "Minming". Et v'lan, dans les dents des couillus.

-"chchcha" ou "kattt". Oui, le Mini est zoophile. Le Mini reconnaît comme membre à part entière de la tribu notre bonne vieille Philo, la harcèle de câlins et la complimente sans cesse sur sa beauté féline par des "Oooooo" enamourés. Mais le Mini est aussi l'un des rares bébés que je connais qui est aux anges, que dis-je, transcendé de bonheur intense, quand il se retrouve au milieu d'une meute de chiens gigantesques. Autant son frère (et moi, faut bien l'avouer) on est pas fan-fan du double effet kiss-cool quand certains de nos amis ouvrent leur portail pour laisser s'échapper labradors énormes et floppées de roquets mal lunés qui ont qu'une envie c'est de faire connaissance avec votre derrière puis de vous lécher copieusement tout ce qui dépasse de la doudoune, autant le Mini lui, même si il arrive même pas à l'épaule du kleps, il est juste en transe. Plus la bestiole est grosse, baveuse et près de son visage, plus il est content. Là pour le coup c'est un mystère de la génétique...

-"yayou" ou en rosbif "yogguuu" et "cocottt". Le Mini est un morfale notoire qui se laisse pas abattre tant qu'il y a espoir de nourriture. Le Mini a donc bien compris que des fois, si tu réclames un truc à becqueter, on te le donne. Donc à la seconde où son micro-postérieur touche la chaise haute, il réclame déjà son dessert des fois que ce serait la fête et qu'il puisse l'avoir avant sa soupe. Et au cas où t'es un poil dur de la feuille ou que tu fasses mine de pas comprendre, il répète "YAOOOUUU" en beuglant et accompagne la parole d'un petit geste de doigt pointé explicitement vers le frigo ad-hoc (on a beau en avoir 2, il sait très bien où sont planqués les laitages). Cela dit, il avale sa soupe à la vitesse de l'éclair, ses pâtes aussi, ses légumes aussi, sa saucisse aussi, enfin tout ce qui se mange est reçu avec bienveillance et gourmandise, mais on appelle toujours que le yahourt et la compotte vu que of course les parents vont essayer de te faire laper tes légumes mais ils sont bien capables de tenter de te gruger sur le dessert si tu les rappelles pas à l'ordre.

-"click". Le Mini est fils d'ingénieur. Et le Mini le vaut bien. Le Mini est donc fasciné par tout ce qui est un tant soit peu électronico-technologico-boutonnique. La première fois qu'il est allé chez la nounou le Mini a emporté non pas son doudou en peluche mais sa télécommande sans piles. Le Mini sait donc depuis qu'il arrive à se déplacer à 4 pattes allumer et éteindre la télé en hurlant "CLICK" et en enfonçant son tout petit doigt sur le gros bouton. Le Mini sait aussi raccrocher le téléphone en appuyant sur le bouton rouge. ET le Mini a une conscience écologique surdéveloppée puisqu'il hurle "CLIIIIICK" si on a le malheur de quitter une pièce sans le hisser à hauteur d'interrupteur pour éteindre la lumière. J'en connais un qui va avoir droit à la collection complète des Lego-Teknik pour ses 2 ans...

On va arrêter là la liste du vocabulaire du Mini, je ne voudrais pas que la nounou me l'enmène en cachette faire un test de QI paske "statistiquement, normalement, en théorie, ils apprennent soit d'abord à marcher soit d'abord à parler mais pas les deux en même temps".
Paske en fait je voulais faire ce post en hommage au Mini pour une toute autre raison. En dehors du fait qu'il est vraiment dans le bon âge (je me fais pas d'illusion, ça va passer) du gamin facile qui est un modèle de sagesse (et que son frère devrait regarder un peu plus souvent du coin de l'oeil entre deux crises d'opposition - je me fais pas de souci, ça va passer), le Mini a fait hier midi ET soir une chose qui pourrait bel et bien me changer en vachement mieux ma pauvre vie de mère au foyer-donneuse de becquée. Nan, il a pas fait kk sur le pot, attendez les gens, il a à peine 15 mois faudrait voir à se détendre de la pampers. Hier, à midi ET le soir, le Mini a mangé son yayou TOUT SEUL. Avec une cuillère. Et avec des dégâts relativement limités sur les chaises/table/vêtements/murs/convives alentour. Un miracle. Ca veut dire qu'il se pourrait bien que je puisse à partir de dès ce soir manger chaud voire manger tout court puisqu'il semblerait que je sois la fière génitrice des deux mouflets autonomes à table. Le rêve d'une vie.
Autant dire que j'ai intérêt à profiter un max avant que le 2B3 se pointe pour réclamer sa tétée juste quand je me sors mes "tagliatelles aux éclats de truffe blanche" Picard du mircoondes.
2 mois de bonheur gastronomique s'étalent devant mes yeux ébahis.
Merci Mini.

Mise en demeure (ça chauffe à la ruine)

"Ma petite entreprise connaît pas la crise"...
Ouais, ben j'aurais dû bien la chanter celle-là paske là d'un coup c'est beaucoup moins drôle et je me suis trouvée fort dépourvue quand la facteuse est venue... avec son recommandé de "mise en demeure avant poursuites"!
(Ah, oui, pardon, les gens, aucun rapport avec la ruine, là, on est sur la planète Moi-Je, continent Je-Crée-Ma-Boîte, pays Doigt-A-La-Bureaucratie-Frenchstyle... vous situez mieux? Nan? tant pis, faut que je me défoule, z'êtes même pas obligés de lire!)
Ouiiiii, donc déjà le choc de chez choc quand on reçoit un recommandé (et pas QUE paske je suis toujours surprise qu'on ait une sonnette et environ décédée au moment où j'arrive au portail en nage après avoir 1)réalisé que ce bip-bip venait de chez moi 2)que c'était pas le microondes ou la machine à laver mais bien la sonnette 3)que fallait que j'ouvre et ce en atteignant donc l'autre bout (cré cré loin) de la ruine avant que la facteuse ait déclaré forfait mit avis de passage et le tout en oubliant pas de mettre des chaussures pask'il pleut...) et ensuite paske ben, je suis peut-être une innocente débutante mais moi perso malgré le bowdel in the ruine et mon indiscipline notoire au paiement des impôts/taxes/redevances, j'avais toujours réussi à tout payer dans les délais et donc, nan, j'avais jamais reçu un truc qui s'appelle "avis de mise en demeure avant poursuiteS" (en plus y mettent un S à poursuites pour bien te fiche les mickettes!

Donc j'ai reçu la chose justement this morning, un 1er avril, quelle bonne blaaague, ah ah ah.
Vous vous en foutez? Moi aussi un pwal, mais à la fois je voulais juste utiliser votre oreille bienveillante pour pousser un grand coup de gueule contre la France en général et l'Administration en particulier... Nan sans déconner ils ont pas des autres trucs à faire que ruiner à eux seuls toute la forêt amazonienne avec tous les papiers qu'ils envoient, qu'on doit leur renvoyer et tout ça pour qu'ils les perdent ensuite?
Nan paske ce qu'il faut savoir c'est que déjà leur "appel à cotisation" ils me l'ont envoyé environ 10 fois et que les 10 fois j'ai appelé illico-presto-subito leur numéro 0800machin qui coûte la peau d'un oeil chaque centième de seconde (déjà rien qu'avec ça ils doivent se faire des coucougnettes en platine, vont pas me faire gober qu'ils ont vraiment besoin des cotisations!). ET le pompon sur la cerise sur le gâteau c'est quand même que à chaque fois ils me balancent la phrase qui tue "je reprends votre numéro de téléphone (jamais entendu parler des bases de données apparemment, j'ai bien suggéré la révolution technologique qui consiste à mettre un Post-It en PAPIER sur mon dossier mais ça a été un peu trop niveau choc culturel pour eux), ne vous inquiétez de rien, on vous rappelle au plus tard demain pour vous tenir au courant".
Résultat (je vous le donne en mille): JAMAIS ils ont rappelé, à chaque fois ils me redemandent le numéro, à chaque fois soi-disant faut que je m'inquiète de rien et à chaque fois ça loupe pas, dans les 3 jours tu peux être sûr que je reçois un cadavre d'arbre avec écrit "RAPPEL" de plus en plus gros et de plus en plus rouge dessus.

Donc bon, pas m'inquiéter moi je veux bien, mais le coup de la mise en demeure c'était un peu la goutte d'eau qui fait déborder le ras la couenne, voyez! Curieux, d'ailleurs, comme les avis de mise en demeure, les rappels et les appels à cotisations ont l'air de toujours arriver à destination et dans un temps record grève de poste ou pas, alors que bizarrement mes justificatifs d'exonération, eux, se perdent toujours en route!
Enfin bref. Je viens donc de passer quelques minutes de "je vous fais patienter quelques secondes en musique" qui valaient leur pesant d'or 24 carats incrusté de diamants véritables ultra-bright avec une charmante personne à la voix sensuelle qui m'a bien confirmé que "oui, nous vous avons bien envoyé une mise en demeure". NAAAAN, sans rire? Attends, cocotte, j'ai failli accoucher prématurément en me tapant le steeple-chase jusqu'au portail pour signer le recommandé et je viens de te dire que je l'ai REÇU, tu parles d'un scoop! Au prix de la communication, t'es mignonne, tu me trouves des scoops un peu moins moisis, salutations distinguées!
Mais nan, rien de nouveau dans mon dossier, elle voit bien sur son écran tous les appels que j'ai passé, limite elle se réécoute à mes frais la conversation qui "peut être enregistrée à des fins d'amélioration du service" (devraient essayer une autre méthode, ça a l'air de marcher moyen), elle voit bien qu'en théorie je suis exonérée (tiens, ça c'est du scoop, on dirait que cette fois-ci je vais pas avoir à leur "fournir un duplicata qu'il faut demander par lettre recommandée en 5 exemplaires signés recto-verso avec copie de la carte d'identité et du dernier avis d'imposition ainsi que de l'acte de naissance de votre arrière-grande-cousine-par-alliance) et donc ben, la pauvre, "comprenez-moi madame", elle comprend pas pourquoi je dois payer alors que je suis exonérée mais ya sûrement une raison et elle va demander à sa caisse de tutelle et elle me rappelle "au plus tard demain, je reprends votre numéro de téléphone"...

C'est là qu'on comprend pourquoi ils ont tous des call-center à l'étranger. C'est pas parce que c'est beaucoup moins cher, c'est pas pour le plaisir de te faire gober avec son accent Indien à couper au couteau qu'elle s'appelle Nathalie paske c'est la 1er avril, naaaan, c'est paske les call-center en France ya belle lurette que des "ma p'tite dame" énervées y ont posé des bombes, voilà tout! Ils avaient bien trop peur pour la vie des opérateurs, celles de leurs enfants, les familles de leur boss qu'on peut jamais joindre, tout ça! Les mickettes en chou fleur, qu'ils avaient. Et c'est vrai que d'un sens, ya de quoi. Paske des fois franchement je sais pas ce qui me retient.
Donc voilà la situation "faut pas vous inquiéter, je vous tiens au courant de l'évolution de votre dossier". Je lui donne 3 jours avant de recevoir l'avis de saisie d'huissier ou je sais plus quoi en recommandé again mystérieusement au-dessus des grèves postales, et je me tiens prête à planquer le maigre contenu de la ruine dans le garage (ah non, déjà fait, ça...) histoire qu'ils aient rien à saisir... Remarquez vu le ridicule montant pour lequel ils me poursuivent, j'aurais mieux fait de leur faire le chèque direct plutôt que de me ruiner au call-center ouzbek! Mais nan, ma fierté est en jeu, je ne plierai pas devant la pression de l'Administration, God Save The Ruine Et Son Contenu!
AAAAAH, ben ça va déjà mieux!

bonus track : Je suis quasi en transe, il se trouve que la fille avait bel et bien noté mon numéro de téléphone et qu'elle vient de me rappeler. Elle a dû comprendre l'enjeu évolutionnel que représentait ma suggestion d'utiliser l'invention révolutionnaire du Post-It... Donc jusque là j'étais comme qui dirait au 7e ciel, limite je m'apprêtais à effacer le post et à lui envoyer des fleurs pour la fête des téléprospecteurs ou autre, mais en fait nan. En fait j'ai finalement été presque rassurée quand elle m'a brandi le number ONE incontesté dans le registre des excuses BIDON de l'Administration: "on a changé de système informatique de recouvrement, donc je ne peux pas annuler votre mise en demeure ni votre appel à cotisation". J'adoooore! Nan sans déconner ils faisaient quoi avant d'avoir des ordinateurs qui font que des conneries? Ils pouvaient évidement pas plaider l'erreur humaine, jamais une personne de l'Administration ne se trompe, c'est bien connu, c'est toujours la faute à l'ordinateur. Ils blâmaient peut-être leurs stylos, je sais pas. Donc voilà il faut que je fasse un courrier pour rappeler mon exonération (re-un-arbre mort) et leur dire que de toute façon j'allais demander la prolongation de l'exonération pour l'an prochain et que donc ils peuvent se brosser je paye rien cette année. ET l'an prochain quand je reçois l'appel à cotisation (paske même si je suis exonérée il va arriver "je peux rien faire pour empêcher l'ordinateur de vous envoyer le courrier, Madame"), là faut que je les appelle tout de suite pour voir si d'ici-là ils ont compris comment marche le vilain ordinateur et si ils arrivent à lui faire comprendre à ce moment-là que nan, moi pas payer paske moi exonérée donc moi pas avoir besoin que toi tue arbres pour m'écrire des lettres rouges! En d'autres termes: RDV au 1er avril 2009 pour une nouvelle séquence de poilade culte avec nos amis de l'Administration! Nan, je suis fan, vraiment.

Bon allez trêve de plaisanteries, c'est bien beau tout ça mais j'ai deux mouflets qui piaillent derrière les grilles de l'école/la nounou et eux 1er avril ou pas ça va pas les faire trop marer si je suis à la bourre. Donc j'y vais!