Caca-chien !

Oui, le jardin est tout simplement miné de cacas de chien gigantesque parce que l'ancien proprio qui a le bon goût d'habiter de l'autre côté de la clôture utilisait notre futur havre de verdure comme une sanisette pour son animal (pas sûr que ce soit un chien, d'ailleurs, il a plutôt la taille et les excrément d'un ours, ou d'un éléphant, je ne suis pas mélomane...).
Mais je disais plutôt caca-chien comme le dit le Kiwi à la place de M**** vu qu'on ne sait jamais, ma mère lit peut-être ce blog...
Caca-chien, disais-je : on voulais de l'authentique, de l'ancien, du qui a vécu, du patiné par les siècles, on est servis! Tout est moisi! Nan, j'exagère, TOUT n'est pas moisi, ya des trucs qui sont bouffés par les vers à bois. Je devrais m'estimer heureuse, paraît-il, vu que là on est en zone sensible question termites. N'empêche que pas termite ou termite, c'est vite vu, faut faire sauter la moitié des planchers du 1er.
Alors déjà la parquet d'époque reponcé avec soin ciré à l'ancienne je peux m'assoir dessus (ou plutôt j'évite vu que je pourrais me retrouver le Q au RDC), et en plus ben va falloir faire une descente spéléo au fond du puits histoire de voir si Pépé y aurait pas planqué les lingots parce que forcément, ça va allonger la note de notre ami le maçon...
Bon, je me plains pas, ya encore des poutres qui tiennent le coup. Enfin, faut voir qu'il a dit. Faut tout enlever et voir.
On est pas rendus!

---------------
De retour du lieu du sinistre, il s'avère que certaines poutres sont bouffées à coeur aussi... Chouette, les petiots auront des toutes nouvelles lambourdes; voliges, chevrons ou je sais plus quoi dans leur salle de bain. Je salue au passage l'agent immo qui avait judicieusement (judiciairement? oh, comme vous y aller!) oublié de nous dire que les locataires précédents étaient descendus d'un étage assis sur les WC. Oui, à travers le plancher. Oui, les poutres ont été consolidées: avec soin, d'ailleurs, de ne pas enlever les défectueuses histoire de ne pas faire un trop grand choc psychologique aux vers à bois. ET avec application à ne pas sceller les nouvelles dans les murs. Oui, on a des poutres flambant neuves qui tiennent en lévitation clouées dans des vieilles poutres moisies qui tiennent plus dans le mur. Ah mais faut voir ça, c'est carrément un numéro à mettre dans un cirque !

OOOPS, I did it again !

J'assume complètement toute comparaison hâtive avec Britney sur ce coup-ci... Ouais, faut vraiment être blonde dans sa tête (paske dans mes cheveux je suis brune en vrai et un peu rouquine en ce moment) pour faire une bourde pareille. Ben ouais mais forcément tu filles une masse et des murs tout pourris à une mère de famille nombreuse qu'est pas sortie de sa montagne de couches depuis deux ans et voilà le travail ! Nan mais en fait c'est carrément pas ma faute ! Ben faut écrire sur les murs si on veut qu'ils restent debout... A croire que j'avais un tout petit peu de rage à évacuer va savoir d'où (ya le choix). Enfin bref j'ai attaqué les cloisons du haut et pouf pu d'mur entre les chambres des deux zouaves (ça c'était prévu) et pouf pu d'mur au milieu du garage qui sera un jour mon home office qui tue tout (ça c'était prévu) et re-pouf pu d'mur au milieu de la future chambre-suite-d'amis-chambre-d'hôtes (ça c'était quasi prévu aussi) et re-re-pouf, un gros rou dans le mur de notre salle de bain (ça par contre, c'était pas trop prévu...). Enfin, pas prévu, j'me comprend, c'était au programme du maçon vu que c'est une cloison genre costaude à l'ancienne en briques pleines qui pèsent un poil lourd sur le sol déjà hésitant (tombera, tombera plus tard, tombera pas?). Bon. OK. Je plaide coupable, j'aurais pas dû taper si fort et surtout pas en bas (ouais, je suis p'têtre pas douée du tout en physique, mais je peux quand même comprendre que la gravité les forces de frottement tout ça, bref, on attaque toujours la démoll' par en haut). Ouais. Mais c'était troooop drôle. ET la tête du maçon le lendemain... encore pluuus drôle. Nan mais d'un sens c'est une bonne action, nana, c'est vrai, maintenant il se sent utile et conforté dans son idées que les bonnes femmes c'est vraiment pas fait pour travailler dans le bâtiment. Non, vraiment, je crois que en fait je lui ai rendu service. Faudrait pas trop le perturber et le contredire en lui faisant remarquer que c'est pas "vot'mari" qui fait tout rapport au gros oeuvre. Nan, surtout pas. D'ailleurs je me suis bien gardée de le contredire quand il a remarqué que "vot'mari" avait fait quelques autres bourdes pendant le week-end. Chuuuut !

Au bidet !

On a pas l'eau courante mais on a un puits. Et comme l'électricity-man a oublié de couper la moitié du jus (c'est dangereux la plupart du temps comme quand on essaye de décoller le papier peint à grande eau, mais dans ce cas précis ça nous arrange) et ben on peut même brancher la pompe du puits et pouf, on a de l'eau. Et comme le plombier a oublié d'évacuer tous les vieux sanitaires moisis qu'il a "déposé" (ça nous empêche d'enlever des linos amiantés et d'avancer la démolition, mais dans ce cas précis ça nous arrange aussi) et ben pouf, on a mis le bidet sous le robinet de la pompe du puits et on peut carrément se laver les mains avant de manger les sandouiches. La classe. Manque plus que des vécés et c'est un palace, ici !

Et de un !

C'est sûr qu'on a déboulé avec l'artillerie lourde, alors fallait s'attendre au pire : on avait rien que DEUX voitures remplies jusque plus haut que le coffre de matos de diiiingues (cisailles de tous poils, gros marteaux de chez Nicky Larson (quoi, tu connais pas Nicky Larson qui sort de sa poche une masse de 1000 tonnes quand il est énervé? Mais attends, les gens, c'est un incontournable de la culture manga pour jeunes des années 80-90! Nan mais si tu connais pas Nicky là je peux plus rien pour toi, franchement), on avait des scies des pelles des pioches des tondeuses à gazon et à bordures, des centaines de sacs poubelle de 200L des gants en plastoc et en cuir, des masques à gaz des lunettes de protec' comme Dr Carter dans Urgences quand il sort la scie sternale, et, le fin du fin, l'arme secrète qui déchire tout: on avait une BABY-SITTER ! bon en fait je m'en veux encore parce que en vrai c'était ma super de chez top amie Céline qui sous ses airs de JF au pair suédoise top blonde-top gaulée-top jeune est en fait la plus business-girl de toute mes copines vu qu'elle est juste directrice d'un super hôpital parisien... enfin bref, encore mille excuses et mille remords biquette... mais bon, nous avons honteusement sous-utilisé cette pauvre bombe atomique de Céline au milliardième de ses capacités et on lui a collé les deux loustics comme qui dirait non-stop tout le week-end (et dire que la pauvre elle était venue pour des vacances, nan, en vrai j'te jure poulette, je m'en veux vachement).
Bon, on tourne la page Céline, et on en revient à notre maison. Donc on était sur-équipés, sur-entraînés et sur-motivés, et donc ben forcément fallait pas nous filer les clés! On les a eu vendredi soir, et samedi déjà, oh, yavait plus de haie ! Attends, ça a l'air de rien, les gens, mais tu vois un peu c'que c'est du lierre centenaire ? Nan? ben tu sauras pour ta culture horticole perso que le lierre ça peut t'étouffer un chêne énooorme tellement que c'est fort. Avec ses petites branchounettes qui ont l'air toutes chétives ça s'enroule et ça serre et ça serre et pouf, le chêne. Ben nous à la maison on avait une haie qui avait été un grillage fut un temps lointain, un grillage vintage, quoi, et que maintenant c'était juste plus qu'un lierre géantissimement monstrueux (si, ça existe, comme mot "géantissimement", la preuve je viens de l'écrire). Et donc on a dû tout couper par petites tranches de 10cm, tout désincruster le lierre et le reste, ya eu péril dans la population d'escargots et d'araignées, c'est moi qui vous le dit. On a dû déterrer les racines, on a dû faire gaffe à pas que la façade de la maison se taille la route avec le lierre tellement ils étaient emboîtés de chez looove. Ça a pris all day long à moi et Chouchou sans pause pipi (t'façon ya pas de vécé, alors) pour venir à bout de la chose mais on a gagué comme dit le Kiwi: "a-pu ! Mummy tout ssassé ! Daddy fooooort !". ET ouais gamin, t'as tout capté !

Ayest !

C'est signé, on est chez nous pour de vrai, l'aventure commence c'est officiel, c'est aujourd'hui ! J'ai tellement hâte de commencer à donner des grands coups de masses un peu partout pour découvrir la vraie nature et surtout la vraie beauté de cette maison... Tout ça est si bien caché sous des années et des décennies de crasse, de travaux bâclés qui l'on amochée. Dès demain, on attaque, on se lance. Bonne nuit !

POURQUOI???

Alors bon, que ce soit bien clair pour tous les gens, je suis emballée de chez on fire d'avoir une nouvelle maison, ET, ne nous mentons pas, un nouveau "renovation project" avec lequel m'amuser. Non parce que comme ça on pourrait croire qu'on sait pas ce qu'on fait vu que rappelons pour la petite histoire que nous sommes toujours les heureux propriétaires d'une ravissante maison des années 50 en plein centre-ville de Toulouse qui est comme qui dirait quasi finie de retaper après plus de 3 ans d'effort collecif et incessant... (oui, bon, j'ai dit quasi! c'est vrai qu'on a acheté mais jamais posé le carrelage dans l'entrée, que le placo de la cuisine vient d'être fini, quand déjà, ah oui, le week-end dernier alors que quasi nous on vit plus dedans, que la trop subliiiiiime douche "chic hotel NYC" on s'en est juste JAMAIS servi tellement j'ai posé le lino, quoi, hier?)
Et donc, les gens, tu pourrais croire naïvement qu'on est juste un tout petit peu dingos du ciboulot d'avoir acheté une ruine 3 fois plus grande que l'actuelle, 3 fois plus en ruine et 3 fois plus à la cambrousse... et ben, les gens, tu n'aurais pas 100% tort. On est un peu des malades du home sweet home. La seule vraie question que tu te poses, c'est : POURQUOI ?
ET ben je vais te dire un secret à l'oreille (les gens sont priés d'approcher leur oreille de l'écran, merci) : j'en ai aucune idée ! Il y aurait bien des interprétations possibles à cette maladie rare et incurable : un théorie freudienne voudrait que n'ayant JAMAIS déménagé de toute ma vie de fille de mes parents, je me sois retrouvée avec un bougeotte aggravée une fois atteint l'âge adulte. MMMouais. La même théorie voudrait que Chouchou soit comme qui dirait incapable de se stabiliser dans une house parce qu'il a été carrément déformé par des années de déménagement tous les deux ans depuis toute sa vie pas que de fils de ses parents (non, non, pas dans l'armée, les parents, juste British, paraîtrait que c'est normal de jamais défaire les cartons au pays de Babeth 2...). Ensuite ya la pratique qui vient en remettre une couche vu que en pratique on a pas eu le droit d'agrandir la maison de Toulouse (ouais, elle est pas petite, mais faut voir comme elle est pleine comme un oeuf ! bon, je plaide coupable sur ce coup-là) et que donc le seul moyen d'avoir plsu de chambre pour plus d'enfants et pour plus de business, c'était de se mouvoir. ET aussi ya le rêve, la pire de toutes les évidences : Chouchou il veut sa maison meêm toute petite avec une allée de gravier assez longue, une fontaine devant le perron où qu'on "peut touwner autouw avec le voitiure" (rêve de grandeur ou incapacité notaoire à faire un demi-tour-3-points? moi c'que j'en dis...)
BREEEF, on a commencé à chercher vaguement en ce disant que si un bonne occas' se présentait on y réfléchirait, et comme on a trop grave le Q bordé de nouilles niveau "je cherche un maison-je la trouve", ben à la 5e visite, BINGO. Autant dire que toutes les théorie de l'agent immo genre "vous êtes en début de recherche, la moyenne c'est 1 an pour trouver la perle rare", ben non, raté Guy OK.
Mais pourquoi celle-là, vous allez me dire ?
Alors là même pas la peine que j'essaye d'expliquer (nan, c'est pas l'histoire de "le coup de foudre ça s'explique pas" ou pire "la coeur a ses raisons que la raison...etc", nan, rien d'aussi cucu) : c'est juste super simple, les gens. Je vous montre la photo et vous allez comprendre !

ET de une : elle est pas troooop mignonne du dehors (et encore là, les gens, c'est que la moitié du truc, donc autant dire que même une accro à la brocante genre myself j'ai un poil de marge avant de la remplir).

Et de deux ! ET là, rien que de voir toute cette verdure luxuriante (ouais, on peut aller jusque là et ouais, je connais des mots de plus de deux syllabes) et de te humer cette glycine voluptueuse (eh ouais, encore un!), ben tu peux juste pas résister ! Mais si, les gens, j'ti jure, t'as qu'à venir visiter en vrai un jour et tu verras comme tu vas la vouloir, toi aussi, cette maison !
Bon, c'est clair, là, la case "why?" ? Bon, ben on avance !