Bleu paon forever

Je suis tout simplement in love, telle que vous ne me voyez pas, de la nouvelle couleur des nouveaux murs de ma nouvelle cuisine.
AAAAAAAHHHH! Enfin. Je crois bien que c'est le premier pot de peinture que j'ai acheté même avant qu'on ait les clés de la ruine, c'est à dire ya genre environ presque exactement un an. Un an que le pot a survécu au gel de l'hiver, aux rats de l'automne, à la canicule de l'été, tout ça bien sagement dans l'atelier, attendant son heure patiemment. TROIS JOURS qu'on le cherchait paske qu'on avait acheté des tas et des tas de peinture-carrelage-parquet-papier-peint-lino-meubles depuis et qu'il avait été méchamment enseveli sous des mois et des mois d'idées déco...
Plusieurs fois je l'avais sorti et posé en plein middle of the table of la cuisine pas finie dans l'espoir secret que ça donnerait des idées bien tournées à Chouchou et que quand je me réveillerais un matin pouf, la cuisine serait bleu paon. Mais non. A part conforter le Chouchou dans son idée que je mets vraiment toujours la charrue avant la peau de l'ours ou que je suis quand même super bowdélique de ranger les pots de peinture au milieu de ses Weetabix du p'tit dej' de hier, no résultat.
Mais là a-y-est. Après la finition du placo MIT joints by the Manu himself aux vacances de je sais plus quand (Noël ou Toussaints, impossible de me souvenir, mon cerveau est dans le placenta, paraît que c'est normal...), on avait pas touché la cuisine because ça voulait dire avoir fini suffisament d'autres pièces que le Chouchou jugeait vachement plus urgentes (genre le jardin, si, c'est une pièce à part entière de sa maison, voire même the plus importante-most beautiful).
ET aussi ça voulait dire pouvoir camper dans une autre pièce à savoir la salle à manger pendant suffisament longtemps (oui paske ces jours-ci un repas prend environ 2heures intensives de négociations et menaces d'exil avec le Kiwi en phase d'opposition anorexique...). Donc déjà on a revu nos espérances à la baisse et réalisé que nan, la salle à manger serait pas finie avant des lustres et que ouais, on pouvait très bien y camper dans son état actuel, et que même que ce serait moins stressant rapport aux murs nus MIT Mini en pleine phase de découverte des aliments par la pâtouillage boulimique projectiforme.
Et aussi le Chouchou a OSE me lancer le défi de la mort MIT témoins devant nos amis ébahis par son audace genre "moi je veuw bien le faiw le cuisine may vu comme c'ay le bowdel on pouwa jamay faiwe le peintuwe paske on pouwa jamay wanger tout pour mettwe le bâch". Oh, the mufle! M'en fallait pas plus à moi! Le lendemain matin, lundi ou pas, menace de grande prématurité mit contractions de la mort ou pas, tension au ras des pâquerettes mit hypoglycémie ou pas, en moins de 2 heures (ben si, quand même, c'est qu'on revenait de loin), the cuisine était désertée par le bowdel à un point que moi perso jamais j'avais vu une cuisine à moi rangée comme ça. Yavait de l'écho tellement yavait rien qui traînait, un truc de dingues. Et, attends, les gens, non seulement yavait plus RIEN par-terre ni sur les plans de travail ni dans l'évier, mais EN PLUS même pas j'avais rusé avec la technique de ranging sournoise à la Rosbif genre "j'ouvre le tiroir-je pousse le contenu du plan de travail dedans-je tape comme un sourd pour que ça ferme". Nan! Un bon vieux rangement authentique de la mort qui tue mit tri des déchets, évacuation des déchets et recyclables dehors IN the poubelles prévues à cet effet, tri du bowdel restant et réorganisation des placards adéquats pour y ranger délicatement les objets qui y vont. Un truc de malades, j'vous dit! Là, franchement, je me suis même étonnée moi-même au point que j'était sûr que o-bli-gé j'allais pondre le lendemain voire le soir même tellement une frénésie de rangement pareille ça peut être QUE hormonal. Mais non, pas pondu.
J'ai même trouvé à l'intérieur de moi la force et l'envie de bâcher tout le sol et cartonner tous les meubles pour que le Chouchou soit encore plsu sur son séant devant l'effort et surtout pour qu'il ait pas d'esscuse et qu'il soit o-bli-gé de s'attaquer à la peinture séance-tenante.
Et voilà le résultat,

après à peine deux semaines de motivation fluctuante de la part du Rosbif récalcitrant qui a quand même réussi à s'éclipser pour débroussailler son précieux jardin pendant tout le week-end de Pâques, trois couches de blanc plus tard le plafond est juste subliiiime et les deux murs bleu paon sont comme qui dirait des splendeurs descendues tout droit du paradis de la couleur divine.

Nan, je suis A FOND, je crois que c'est clair. Alors pour ceux qui vont dire que "euh, c'est pas un peu sombre", sachez que déjà NON paske les autres murs sont quand même blancs et les meubles et le plafond aussi, qu'on a quand même 3 fenêtres in the pièce dont 2 de plus de 2m chacune, que l'électricité ça marche assez bien aussi et que DOIGT tfassons on dit pas "sombre" on dit "cosy" et que tfassons moi j'aime et c'est à peu près tout ce qui importe.

Et pour les gens qu'aiment bien la couleur mais qui vont encore faire leurs rabatteurs de joie et dire que "euh, c'est pas fini, là, le placo autour de la cuisinière", je dirais... "ben nan mais quand même c'est très presque et ça le sera avant la fin de la semaine". Et vlan, dans les dents.
Alors, vous êtes pas verdâtres de pas avoir osé foncer tête baissée sur le bleu paon à votre dernière visite à Casto? Hein? Ah, voyez!

Euh, qu'est-ce qu'on regarde, là?

Ben, le carrelage des WC too small to get a fat person in, pardi!
Ou plus exactement, les DEUX carreaux qui manquaient au carrelage du WC du RDC aka "to diet or not to diet" (click ICI pour rafraîchir ta mémoire en ruine).
Alors, ouais, bande de gens rabatteurs de joie en bourgeons, ya toujours pas les joints. Et ouais, pour re-les mêmes, ça fait genre 6 mois que le carrelage était posé et donc ya pas non plus de quoi donner un prix Nobel à quelqu'un (Chouchou pour en pas le citer) pour avoir enfin terminé un truc qui restait en plan depuis silongtemps, ni de quoi faire un post spécial mit photo pour deux pauvres carreaux de carrelage dont limite on devrait avoir honte qu'il aient pas été posés genre ya 6 ois en même temps que tous leurs autres copains.
BEN SI! Bande de gens incultes, on voit bien que vous y connaissez rien aux travaux ma parole! Paske ouais OK c'est que 2 pauvres carreaux mais déjà de une j'ai beau être la pire quiche en maths, mais sur moins de 2m² de sol, ça fait quand même pas mal, et en plus de deux ça ma tapait grave de grave sur le système qu'il en manque juste que 2. Paske maintenant qu'ils sont là ben dessuite la "pièce" (ou le "réduit", si c'est pas un joli mot, ça!) a l'air d'être finito-terminato-basta-cosi. Ouais, on pourrait presque croire que c'est un vrai lieu d'aisance tellement on s'y sent bien maintenant (quand on arrive à y entrer, ndlr).
Donc ouais, les deux carreaux non jointés en plus des chiottes, ça valait un spécial post rien qu'à eux et une spéciale dédicace à Chouchou qu'a réussi à les poser tout seul comme un grand même sans se gourer dans les découpes et tout et tout.
Et même que je peux vous filer the scoop of the year for the ruine: après mûres réflexions, nuits sans sommeil et journées sans kk, on a décidé d'un commun accord de retourner la porte du WC to diet or not to diet histoire de se dire que finalement changer pour une porte qui s'ouvre vers l'extérieur histoire de pouvoir caser ses (mes) miches not to diet et accessoirement mon bidon entre le lave-mains et le radiateur MIT room-pour-faire-demi-tour-et-s'assoir ce serait quand même le comble du confort moderne. Donc pouf, d'ici peu ce chiottes sera carrément royal niveau vasteté, genre limite salle de bal tellement yaura la place de se retourner dedans. Eh ouais!

MEG? C'est qui, cette Meg?

Ah ben j'avais prévenu, hein, que ça risquait de faire un bail avant que je re-poste et vu que le dernier message datait du 19 février et que ça fait donc moins d'un mois (si si, recomptez), je crois qu'on peut dire que je me fous pas totalement de vous quand même et je veux bien qu'on s'autorise à saluer l'effort. Mini-ola en l'honneur de mooiiii, donc.
Ça, c'est fait.
Alors par contre pour ceux qui s'attendent à avoir un post de folie genre "la ruine n'est plus en ruine, on a tout fini" va falloir se brosser Martine ou alors prendre un ticket d'Euromillions vu que vous aurez plus de chances de gagner à ce jeu-là qu'à celui de "oh, la ruine est finie".
Nan, si vous êtes genre sages de chez sages (ce qui en langage de blog veut dire "si vous me mettez tout plein de commentaires enthousiastes et encourageants), ils e pourrait que je vous raconte dans un blog postérieur les avancées minimes du côté de la ruine, et ptêt même si vous êtes ex-emp-laires que vous aurez droit à quelques chtites photos.
Mais en vendons pas la peau de l'ours, hein, je suis là pour vous parler pas du tout de la ruine mais plutôt de ses occupants (enfin, surtout un)...
Il est ici question du rosbif majeur de la ruine, alias Chouchou pour les intimes (enfin, moi, quoi) et de sa dernière folie... le nouvel amour de sa laïfe, la nouvelle prunelle de ses yeux, le nouveau joyau de sa couronne. MEG. Ouais, moi aussi j'aurais bien aimé que ce soit moi, mais nan, c'est elle. Alors bon la bonne nouvelle c'est que c'est une froggy aussi (une grenouille en Molière pour les gens moyen-moins bilingues rosbif), ce qui tendrait à vouloir dire que le Chouchou en a pas totalement ras-la-couenne des p'tites Françaises. Beaucoup plus jeune que moi, par contre (eh ouais, paraîtrait-il que je viens d'entrer dans la ligue des trentenaires, je demande le re-comptage des points paske franchement en vrai, j'ai toujours 17 ans et personne ne semble s'en apercevoir!).
Alors, je vous raconte comment c'est produit le coup de foudre qui a failli être fatal au mariage de Chouchou (et au mien du coup vu que c'est un peu quand même le même...).
Comme quoi on devrait toujours écouter Mémé qui est quand même pleine de bon sens, "ça te tombe toujours dessus quand tu t'y attends le moins, l'amûûûr"... là pour le coup le Chouchou avait pas vu la flèche venir, et moi non plus d'ailleurs. Le Chouchou innocent et sûr de son amûr pour myself était en route pour raccompagner ma chère et tendre minuscule soeur et son chéwi à la gare du bled voisin (qui a la chance d'avoir un peu plus de 4 trains par jour qui le relie à la capitale régionale). Moi la larme à l'oeil, toute émue de sa gentillesse de bien vouloir se déplacer et d'avoir invité en secret ma petite soeur pour mon anniv' surprise, je le laisse partir confiante et sûre qu'il ne peut rien se passer de bien terrible pendant un trajet de 7 minutes dans chaque sens jusqu'au bled en question. Sauf que j'aurais dû me méfier. J'aurais dû m'apercevoir que le Chouchou passait ses soirées sur le web à surfer sur des sites bourrés d'images explicites de Meg et ses copines sous toutes les coutures! Mais nan, moi je pensais que c'était une petite obsession passagère, que le Chouchou ne passerait pas à l'acte, jamais, pas MON Chouchou à moi, pas en cachette, JA-MAIS!
Le Chouchou part donc à la gare du bled voisin. 7 km. 7 minutes dans chaque sens. Plus mettons 6 minutes pour décharger la frangine, le chéwi, leur matos, voire se la jouer rosbif galant "je vous accompagne au guichet et sur le quai pour voir si yaurait pas grève surprise ou vache suicidée sur la voie". Mettons. Donc 20 minutes à tout péter (ouais, quand je veux je suis super forte en calcul mental!).
1h45 plus tard, toujours pas une trace de Chouchou. Panique à la ruine. Pas de neige, ni de grêle, ni de tempête de vent, aucun risque donc qu'il soit bloqué quelque part. Sa voiture a pas pu tomber en rade sinon il aurait déjà appelé au secours pour vociférer que c'est plus possible cette caisse va faire de nous les sponsors officiels de la piscine de la maison secondaire du garagiste du village. Il a donc dû avoir un accident. O-BLI-GE. Et forcément c'est grave, il est au minimum inconscient dans un fossé paske sinon il aurait appelé pour que je raboule lui remplir le constat et l'empêcher de tuer le chauffard ivre qui l'a écrabouillé et qu'il insulte en rosbif depuis 1h. Je m'apprête donc à déclencher le plan orsec, la battue des environs avec renfort de l'armée, l'hélico du FBI et toute l'artillerie lourde possible et imaginable. Stress au taquet, quoi.
Je m'apprête à faire le 15/18/17 et autres 911 quand le Chouchou déboule la bouche en coeur genre le mouflet qu'à fait une grosse connerie mais qu'est quand même fier de lui, genre... Je lui lance le cliché de base "t'étais où???" (assez pitoyable je vous l'accorde mais on peut pas non plus être à la fois à deux doigts de ressortir l'assurance-vie pour voir si on a pris la convention obsèques "versement ultrarapide du capital décès" et en même temps super originale dans les répliques qui nous viennent à l'esprit.
Et là le rosbif me sort "à la gare". Comme quoi on a beau être un vague cousin à Shakespeare on a pas forcément plus d'imagination! Ce à quoi je lui réponds en filant la métaphore ambiance Dallas/Dynastie/Les Feux de l'Amour "tu te fous de moi? Elle est à 7 minutes d'ici la gare! Ca fait presque 22 que t'es parti, j'étais super inquiète, moi!".
Et là, je vois le Chouchou qui s'éclaire de la face limite guirlande de Noël que je m'attends à tout moment à ce qu'un disque dans son ventre se mette à nasiller "Jingle Bells": "j'ai acheté une voiture". WHAAAATTTT? Là je suis obligée de passer à l'english pour être sûre que je vais pouvoir bien lui remonter les bretelles et qu'il aille pas me dire qu'il a pas capté. "Donc je récapitule (je vous la traduis pour que les moyen-moins bilingues suivent quand même l'intrigue) tu pars à la gare comme ça sans rien dire et tu reviens 2h après la gueule enfarinée alors que je m'inquiète comme un folle pour ta vie et non seulement t'as rien donc t'aurais PU appeler pour le dire mais en plus tu me dis comme ça comme si de rien n'était que t'as acheté UNE VOITURE? Alors que quand je rentre de chez Ikea avec 8 assiettes 2e choix en solde à 20ct la pièce on en a pour 3 jours? C'est une blague???"
Alors, bon, remettons les choses dans leur contexte, hein. Certes, c'est le Chouchou qui fait bouillir la marmite (même si je collabore à la remplir un chti peu et de façon inégale et que c'est moi qui coupe et assaisonne els légumes qu'il y a dedans, on peut quand même dire que la plupart des sous qui payent la marmite, le feu dessous, l'eau dedans et la ruine autour du tout ça vient de lui). Donc OK on pourrait dire si on était un gros macho fan de foot et de bière brune que ouais, c'est quand même ses sous à lui et que donc il peut bien en faire ce qu'il en veut. Certes. Sauf que moi bêtement en vieille féministe post-68 j'avais pensé qu'on était quand me^me une famille, qu'on partageait des trucs et notamment les trucs importants, et que donc OK quand j'achète 8 assiettes à 20cts j'ai ptêt pas besoin de convoquer le conseil de famille, par contre quand l'un d'entre nous va claquer 6 mois de salaire même si c'est pas le mien dans une caisse, on est en droit d'espérer que la personne en question aura la décence de consulter sa tendre moitié avant de faire le chèque. Ben non.
SOit. Mettons qu'en vrai ça me dérange moyen qu'il dépense des sous pour une voiture, d'autant que c'est pas faux que l'autre commençait à passer plus de temps au garage du garagiste que dans le nôtre ou sur la route et que ça finissait par douiller. Mettons aussi que OK c'est sa voiture à lui pour aller à son travail à lui où il gagne ses sous à lui et que donc si il veut la changer c'est un peu son problème. Mettons que les 25468 tableaux Excel qui jonchent le bureau de l'ordi avec des comparatifs élaborés et des conclusions indubitables sur l'économie que représenterait un diesel peu gourmand sont des preuves suffisantes que l'achat en question n'était pas impulsif mais réfléchi voire nécessaire pour les finances familiales. Mettons.
Mais on parle là du Chouchou qui met environ 3 heures à choisir ce qu'il veut manger au resto. On parle là du Chouchou qui dit toujours "comme tu veux" pour surtout pas avoir à prendre tout seul une décision aussi importante que "où on part en vacances?" ou "bleu-gris ou gris-bleu la peinture de la salle à manger?". On parle là du Chouchou qui a un ulcère à l'estomac chaque année en décembre tellement il stresse de devoir choisir tout seul mon cadeau de Noël et claquer 100 euros dans un truc qui risque de pas me plaire! Alors je vous le demande, n'est-on pas en droit de s'imaginer qu'une telle personne serait incapable de se faire harponner par un vendeur de voitures d'occas' et convaincre de s'acheter une voiture française de surcroît (alors qu'il se moque tout le temps des pauvres froggies qui sont incapables d'acheter autre chose que Peugeot alors que les japonaises sont tellement plus fiables?) alors qu'il était innocemment parti conduire sa belle-soeur+chéwi à la gare?
Nan, vraiment, je le reconnais pas. Vraiment, je sais pas ce qui lui a pris. Un miracle. Ou une damnation, j'ai pas encore décidé. La chose trône maintenant fièrement devant la ruine, sans regret aucun pour sa prédécesseuse (à peine si il en a pris 3 photos avant de la conduire froidement vers une mort certaine entre les mains de revendeur). Et je me retrouve par la force des choses à la tête d'une mini-concession Renault complete with non pas une mais DEUX bétaillères à mouflets... ah ouais, paske attention, le Chouchou et sa version de l'achat-plaisir-compulsif c'est pas de rentrer à la maison avec un coupé-sport, non-non-non madame, le Chouchou quand il craque il revient avec un break diesel d'occasion! Même pas glamour dans le genre flambeur!!!

bonus track : Sous les hurlements de la foule en délire qui raclame à corps et à cris une photo suggestive d ela Meg en question, je em vois d'en l'obligation de céder à la pression publique (mais à contre-coeur et à l'insu de mon plein gré, que ce soit bien clair). VOilà donc l'objet du délit/désir:

Celle-là pour que vous voyez comme la Meg en question a un gros pif...Et celle-ci pour que vous voyez comme elle a un gros Q (si, si). Alors? Ouais, je sais, j'ai aucun souci à me faire, je suis vachement mieux qu'elle. N'empêche il prend JA-MAIS de photos de moi, le Chouchou, alors que le disque dur de l'ordi sature quasi de totues ses dernières conquêtes! Et la Meg on l'a sous toutes les coutures avant nettoyage, après nettoyage, pendant nettoyage... ah ouais paske j'vous ai pas dit? En plus il l'enmène au salon de beauté!