Et de un !

C'est sûr qu'on a déboulé avec l'artillerie lourde, alors fallait s'attendre au pire : on avait rien que DEUX voitures remplies jusque plus haut que le coffre de matos de diiiingues (cisailles de tous poils, gros marteaux de chez Nicky Larson (quoi, tu connais pas Nicky Larson qui sort de sa poche une masse de 1000 tonnes quand il est énervé? Mais attends, les gens, c'est un incontournable de la culture manga pour jeunes des années 80-90! Nan mais si tu connais pas Nicky là je peux plus rien pour toi, franchement), on avait des scies des pelles des pioches des tondeuses à gazon et à bordures, des centaines de sacs poubelle de 200L des gants en plastoc et en cuir, des masques à gaz des lunettes de protec' comme Dr Carter dans Urgences quand il sort la scie sternale, et, le fin du fin, l'arme secrète qui déchire tout: on avait une BABY-SITTER ! bon en fait je m'en veux encore parce que en vrai c'était ma super de chez top amie Céline qui sous ses airs de JF au pair suédoise top blonde-top gaulée-top jeune est en fait la plus business-girl de toute mes copines vu qu'elle est juste directrice d'un super hôpital parisien... enfin bref, encore mille excuses et mille remords biquette... mais bon, nous avons honteusement sous-utilisé cette pauvre bombe atomique de Céline au milliardième de ses capacités et on lui a collé les deux loustics comme qui dirait non-stop tout le week-end (et dire que la pauvre elle était venue pour des vacances, nan, en vrai j'te jure poulette, je m'en veux vachement).
Bon, on tourne la page Céline, et on en revient à notre maison. Donc on était sur-équipés, sur-entraînés et sur-motivés, et donc ben forcément fallait pas nous filer les clés! On les a eu vendredi soir, et samedi déjà, oh, yavait plus de haie ! Attends, ça a l'air de rien, les gens, mais tu vois un peu c'que c'est du lierre centenaire ? Nan? ben tu sauras pour ta culture horticole perso que le lierre ça peut t'étouffer un chêne énooorme tellement que c'est fort. Avec ses petites branchounettes qui ont l'air toutes chétives ça s'enroule et ça serre et ça serre et pouf, le chêne. Ben nous à la maison on avait une haie qui avait été un grillage fut un temps lointain, un grillage vintage, quoi, et que maintenant c'était juste plus qu'un lierre géantissimement monstrueux (si, ça existe, comme mot "géantissimement", la preuve je viens de l'écrire). Et donc on a dû tout couper par petites tranches de 10cm, tout désincruster le lierre et le reste, ya eu péril dans la population d'escargots et d'araignées, c'est moi qui vous le dit. On a dû déterrer les racines, on a dû faire gaffe à pas que la façade de la maison se taille la route avec le lierre tellement ils étaient emboîtés de chez looove. Ça a pris all day long à moi et Chouchou sans pause pipi (t'façon ya pas de vécé, alors) pour venir à bout de la chose mais on a gagué comme dit le Kiwi: "a-pu ! Mummy tout ssassé ! Daddy fooooort !". ET ouais gamin, t'as tout capté !