Mise en demeure (ça chauffe à la ruine)

"Ma petite entreprise connaît pas la crise"...
Ouais, ben j'aurais dû bien la chanter celle-là paske là d'un coup c'est beaucoup moins drôle et je me suis trouvée fort dépourvue quand la facteuse est venue... avec son recommandé de "mise en demeure avant poursuites"!
(Ah, oui, pardon, les gens, aucun rapport avec la ruine, là, on est sur la planète Moi-Je, continent Je-Crée-Ma-Boîte, pays Doigt-A-La-Bureaucratie-Frenchstyle... vous situez mieux? Nan? tant pis, faut que je me défoule, z'êtes même pas obligés de lire!)
Ouiiiii, donc déjà le choc de chez choc quand on reçoit un recommandé (et pas QUE paske je suis toujours surprise qu'on ait une sonnette et environ décédée au moment où j'arrive au portail en nage après avoir 1)réalisé que ce bip-bip venait de chez moi 2)que c'était pas le microondes ou la machine à laver mais bien la sonnette 3)que fallait que j'ouvre et ce en atteignant donc l'autre bout (cré cré loin) de la ruine avant que la facteuse ait déclaré forfait mit avis de passage et le tout en oubliant pas de mettre des chaussures pask'il pleut...) et ensuite paske ben, je suis peut-être une innocente débutante mais moi perso malgré le bowdel in the ruine et mon indiscipline notoire au paiement des impôts/taxes/redevances, j'avais toujours réussi à tout payer dans les délais et donc, nan, j'avais jamais reçu un truc qui s'appelle "avis de mise en demeure avant poursuiteS" (en plus y mettent un S à poursuites pour bien te fiche les mickettes!

Donc j'ai reçu la chose justement this morning, un 1er avril, quelle bonne blaaague, ah ah ah.
Vous vous en foutez? Moi aussi un pwal, mais à la fois je voulais juste utiliser votre oreille bienveillante pour pousser un grand coup de gueule contre la France en général et l'Administration en particulier... Nan sans déconner ils ont pas des autres trucs à faire que ruiner à eux seuls toute la forêt amazonienne avec tous les papiers qu'ils envoient, qu'on doit leur renvoyer et tout ça pour qu'ils les perdent ensuite?
Nan paske ce qu'il faut savoir c'est que déjà leur "appel à cotisation" ils me l'ont envoyé environ 10 fois et que les 10 fois j'ai appelé illico-presto-subito leur numéro 0800machin qui coûte la peau d'un oeil chaque centième de seconde (déjà rien qu'avec ça ils doivent se faire des coucougnettes en platine, vont pas me faire gober qu'ils ont vraiment besoin des cotisations!). ET le pompon sur la cerise sur le gâteau c'est quand même que à chaque fois ils me balancent la phrase qui tue "je reprends votre numéro de téléphone (jamais entendu parler des bases de données apparemment, j'ai bien suggéré la révolution technologique qui consiste à mettre un Post-It en PAPIER sur mon dossier mais ça a été un peu trop niveau choc culturel pour eux), ne vous inquiétez de rien, on vous rappelle au plus tard demain pour vous tenir au courant".
Résultat (je vous le donne en mille): JAMAIS ils ont rappelé, à chaque fois ils me redemandent le numéro, à chaque fois soi-disant faut que je m'inquiète de rien et à chaque fois ça loupe pas, dans les 3 jours tu peux être sûr que je reçois un cadavre d'arbre avec écrit "RAPPEL" de plus en plus gros et de plus en plus rouge dessus.

Donc bon, pas m'inquiéter moi je veux bien, mais le coup de la mise en demeure c'était un peu la goutte d'eau qui fait déborder le ras la couenne, voyez! Curieux, d'ailleurs, comme les avis de mise en demeure, les rappels et les appels à cotisations ont l'air de toujours arriver à destination et dans un temps record grève de poste ou pas, alors que bizarrement mes justificatifs d'exonération, eux, se perdent toujours en route!
Enfin bref. Je viens donc de passer quelques minutes de "je vous fais patienter quelques secondes en musique" qui valaient leur pesant d'or 24 carats incrusté de diamants véritables ultra-bright avec une charmante personne à la voix sensuelle qui m'a bien confirmé que "oui, nous vous avons bien envoyé une mise en demeure". NAAAAN, sans rire? Attends, cocotte, j'ai failli accoucher prématurément en me tapant le steeple-chase jusqu'au portail pour signer le recommandé et je viens de te dire que je l'ai REÇU, tu parles d'un scoop! Au prix de la communication, t'es mignonne, tu me trouves des scoops un peu moins moisis, salutations distinguées!
Mais nan, rien de nouveau dans mon dossier, elle voit bien sur son écran tous les appels que j'ai passé, limite elle se réécoute à mes frais la conversation qui "peut être enregistrée à des fins d'amélioration du service" (devraient essayer une autre méthode, ça a l'air de marcher moyen), elle voit bien qu'en théorie je suis exonérée (tiens, ça c'est du scoop, on dirait que cette fois-ci je vais pas avoir à leur "fournir un duplicata qu'il faut demander par lettre recommandée en 5 exemplaires signés recto-verso avec copie de la carte d'identité et du dernier avis d'imposition ainsi que de l'acte de naissance de votre arrière-grande-cousine-par-alliance) et donc ben, la pauvre, "comprenez-moi madame", elle comprend pas pourquoi je dois payer alors que je suis exonérée mais ya sûrement une raison et elle va demander à sa caisse de tutelle et elle me rappelle "au plus tard demain, je reprends votre numéro de téléphone"...

C'est là qu'on comprend pourquoi ils ont tous des call-center à l'étranger. C'est pas parce que c'est beaucoup moins cher, c'est pas pour le plaisir de te faire gober avec son accent Indien à couper au couteau qu'elle s'appelle Nathalie paske c'est la 1er avril, naaaan, c'est paske les call-center en France ya belle lurette que des "ma p'tite dame" énervées y ont posé des bombes, voilà tout! Ils avaient bien trop peur pour la vie des opérateurs, celles de leurs enfants, les familles de leur boss qu'on peut jamais joindre, tout ça! Les mickettes en chou fleur, qu'ils avaient. Et c'est vrai que d'un sens, ya de quoi. Paske des fois franchement je sais pas ce qui me retient.
Donc voilà la situation "faut pas vous inquiéter, je vous tiens au courant de l'évolution de votre dossier". Je lui donne 3 jours avant de recevoir l'avis de saisie d'huissier ou je sais plus quoi en recommandé again mystérieusement au-dessus des grèves postales, et je me tiens prête à planquer le maigre contenu de la ruine dans le garage (ah non, déjà fait, ça...) histoire qu'ils aient rien à saisir... Remarquez vu le ridicule montant pour lequel ils me poursuivent, j'aurais mieux fait de leur faire le chèque direct plutôt que de me ruiner au call-center ouzbek! Mais nan, ma fierté est en jeu, je ne plierai pas devant la pression de l'Administration, God Save The Ruine Et Son Contenu!
AAAAAH, ben ça va déjà mieux!

bonus track : Je suis quasi en transe, il se trouve que la fille avait bel et bien noté mon numéro de téléphone et qu'elle vient de me rappeler. Elle a dû comprendre l'enjeu évolutionnel que représentait ma suggestion d'utiliser l'invention révolutionnaire du Post-It... Donc jusque là j'étais comme qui dirait au 7e ciel, limite je m'apprêtais à effacer le post et à lui envoyer des fleurs pour la fête des téléprospecteurs ou autre, mais en fait nan. En fait j'ai finalement été presque rassurée quand elle m'a brandi le number ONE incontesté dans le registre des excuses BIDON de l'Administration: "on a changé de système informatique de recouvrement, donc je ne peux pas annuler votre mise en demeure ni votre appel à cotisation". J'adoooore! Nan sans déconner ils faisaient quoi avant d'avoir des ordinateurs qui font que des conneries? Ils pouvaient évidement pas plaider l'erreur humaine, jamais une personne de l'Administration ne se trompe, c'est bien connu, c'est toujours la faute à l'ordinateur. Ils blâmaient peut-être leurs stylos, je sais pas. Donc voilà il faut que je fasse un courrier pour rappeler mon exonération (re-un-arbre mort) et leur dire que de toute façon j'allais demander la prolongation de l'exonération pour l'an prochain et que donc ils peuvent se brosser je paye rien cette année. ET l'an prochain quand je reçois l'appel à cotisation (paske même si je suis exonérée il va arriver "je peux rien faire pour empêcher l'ordinateur de vous envoyer le courrier, Madame"), là faut que je les appelle tout de suite pour voir si d'ici-là ils ont compris comment marche le vilain ordinateur et si ils arrivent à lui faire comprendre à ce moment-là que nan, moi pas payer paske moi exonérée donc moi pas avoir besoin que toi tue arbres pour m'écrire des lettres rouges! En d'autres termes: RDV au 1er avril 2009 pour une nouvelle séquence de poilade culte avec nos amis de l'Administration! Nan, je suis fan, vraiment.

Bon allez trêve de plaisanteries, c'est bien beau tout ça mais j'ai deux mouflets qui piaillent derrière les grilles de l'école/la nounou et eux 1er avril ou pas ça va pas les faire trop marer si je suis à la bourre. Donc j'y vais!