It’s in the box*

(*="C’est dans la boîte", je précise pour les gens moyen-moins bilingues en rosbif, on peut pas non plus tous être tout le temps au top, les gens en question sont pardonnés)

Oui, alors donc. « C’est dans la boîte » disais-je. Dans l’appareil photo, oui, aussi, entre autres, mais comme j’ai pas encore réussi à exhumer le cadavre sans doute sans vie de ce bon vieux lecteur de cartes porté disparu depuis le déménagement (donc plus de ya trois semaines), c’est pas encore pour tout de suite.
Je voulais dire « in the box » en parlant de la Free, box, donc.
Avant toute chose je vous relaie la bonne vieille blague humour rosbif (attention c’est pas non plus à la portée de tout le monde, moi-même j’ai rit moyen-moins) : « Je voudrais une Free Box SVP madame. Ah, mais pourquoi c’est payant paske moi je voulais un FREE box, une boîte gratuite, quoi, ha ha ha ha ha » (je vous avais prévenus…)
Donc bref la Free Box payante en question est arrivée hier, ou plutôt ce matin vu que hier quand le gentil facteur est arrivé devant mon portail qu’à l’air en bon état et entendu les marteaux-piqueurs en bruit de fond il a pas perdu son précieux temps d’apéro (il était 11h) à chercher la sonnette et il m’a collé un chti avis jaunâtre in the box aux lettres pour que je déplace ma cellulite au bureau de Poste this morning avec le Mini fuitant de la Pampers en bandoulière… Donc bref , j’ai récupéré l’outil technologique ce matin au bureau de Poste, j’ai bordé le Mini après lui avoir baigné et asséché le QQ et j’ai tenté l’installation de l’engin.
Alors déjà, j’adore, paske ya 2 modes d’emploi dans la boîte en carton pour espiker aux gens comment installer la boîte en plastik chez eux. Un super épais qu’est marqué « Manuel d’utilisation de votre Free Box » et un tout rikiki dépliant de 3 minuscules pages avec 1 ligne sur chaque marqué « Guide d’installation rapide de votre Free Box ». Donc moi, comme TOUS les gens (en tous cas toutes les gentEs) de la planète, j’ai sauté sur l’occas qui m’était offerte de pas gaspiller le précieux temps de sieste qui m’était imparti et j’ai attrapé quasi au vol le micro livret rapido.
C’est écrit :
-branchez la Box sur la prise de phophone. OK.
-branchez le phophone sur la prise de la Box marquée « phophone ». OK.
-branchez la Box sur la prise de courant et regardez le cadran. OK.
A partir de là ça a commencé à partir en sucette… Déjà j’aurais dû me méfier paske le mini livret disait « l’étape suivante ne requiert aucune action de votre part, tout est automatique : votre Free Box va se configurer elle-même et se raccorder au réseau ADSL ». Ouais, t’as qu’à croire ! Déjà les trucs automatiques j’y crois plus depuis comme qui dirait toujours vu que les trucs automatiques ne marchent JA-MAIS.
Donc la Box a gigoté ses allumages digitaux, fait briller des trucs, dessiné des signes cabalistiques sur son écran… 5 bonnes minutes de son et lumière (paske c’était pas marqué non plus dans l’installation rapide que la prise devait siffler en rythme, du coup j’ai craint à l’explosion nucléaire genre Tchernobyl sur mes genoux), les ptites barres qui se dandinent, et que je te bip bip et que je te click click et que je te flash flash, et pis d’un coup pouf, la Box se bloque son écran lumineux en position « Err1 » et là je me dis, forcément, « caca-chien » !
Coup d’œil rapide et stressé au micro livret, et comme je m’y attendais, l’étape suivante disait seulement « et voilà, votre Free Box affiche l’heure, elle fonctionne ! ». Sauf que pas. Donc spéléo intellectuelle dans le sommaire du gros bouquin pour trouver une liste des messages d’erreur. Chapitre of course non répertorié. Survol des 50 premières pages (et là je regrette de pas avoir pris les cours de lecture rapide comme Fab) et je tombe sur une liste d’affichages d’erreurs : Er10, Er11, Er12…etc. mais no sign d’une Err1. Ah ben nous v’là beaux, me dis-je !
N’écoutant que mon courage (et ma trouille de rappeler encore Chouchou en réu et de lui avouer que j’y arrive pas toute seule paske je suis qu’une fille), je débranche tout le bastringue.
ET je recommence, avec le gros bouquin on the genoux cette fois.
Branchage Free Box sur prise phophone. OK. Branchage phophone sur prise Phophone de Box. OK. Branchage Box sur courant. OK. Re-son et lumières, mais avec pas le même motif que la dernière fois. Joli, cela dit. Barre, barre-barre, barre qui avance, barre qui tourne, barre qui recule.
Moi super stressée quasi à un doigt de l’évanouissement, pire que si je faisais un test de grossesse ! Je guette l’alignement des barres qui voudra dire que « bingo, je suis en réseau et on aura plein de petits mails » et tout ce que je vois c’est « une barre = stérilité totale et irréversible du port éthernet ».
J’essaye une autre technique qui avait bien marché pour survivre aux 5 minutes d’attente interminable et overstress des tests de grossesse, je vais faire un tour. Je laisse les barres faire bien ce qu’elles veulent, je me ronge pas les sangs, je reviendrais dans 5 minutes pas une de moins pour être sûr que tout sera bien imbibé, imprimé, indubitable. ET quand je reviens, ma Free Box payante affiche rien moins que le miracle de la vie : ELLE DONNE L’HEURE ! Alive, alive, she’s aliiiiiive !
Banco, youpi, tralala, si je craignais pas l’arrivée intempestive d’un ouvrier, je me taperais un Baileys pour fêter la victoire, oui, même à 10h du mat’.
Mais comme je suis en présence de cette bonne vieille Box qui porte la vie je veux pas boire devant elle, donc je vous tape juste un petit post !
LONGUE VIE à la technologie !
GOD SAVE the Box !
BIENVENUE au XXI siècle, la ruine !
Bon, ben, yapuka trouver le lecteur de cartes et en prime yaura des photos du lifting of the ruine, hein !