Moi j'aime pas les p'tits pois

Ouh là là que c'est un vieux message qui sent le réchauffé! Ouh là là comme les gens qui m'ont vue/entendue dans les dernières 2 semaines vont dire "ouais, on sait, rien de neuf à part ça?". Ben nan. Enfin si mais bon on va commencer par ça, hein, chaque chose en son temps. ET EN PLUS aucun rapport avec la ruine... enfin, je pense pas. QUoique; la laine de verre, tout ça,... Nan... Si? Vous croyez? Ou la poussière de plâtre? Les émanations toxiques du produit anti-bestioles du bois? Oh, tout de suite!
Alors, v'là l'histoire: l'heure du bain (entre 19h15 et 20h15 suivant le déroulement plus ou moins serein de tous les événements pré-bain, à savoir retour maison après école/nounou, jeux dans le calme (hi hi hi), retour triomphal du Daddy at home sous les holà de la foule des mouflets en déliiiiire, préparation de nourriture (=sortie de boîte ou carrément home-made, suivant l'inspiration), re-jeux dans le calme (ha ha ha), puis plongeage du Mini on fire qui essaye de boire la moitié du bain/apprendre la plongée en apnée genre Jacques Maillot dans 10cm d'eau). Heure du bain, donc. Le Kiwi super-entrainé se déshabille alone all by himself, tout seul, quoi (très fiers, les parents) et expose son bidon en hurlant à la mort "j'ai des boutons bizaaaaaaaaares, lààààààà !".
Alors bon, là, dans un premier temps, pas paske on est des parents indignes mais plutôt paske le Kiwi qui sait pas lire a dû fouiller dans la bibliothèque de livres d'école de moi paske le Malade Imaginaire c'est bien simple, c'est lui. Non seulement il maîtrise grave la chute façon footeux italiano genre "tu m'effleure=je meeeuuuuurrrre!" avec roulade au sol et larmes de croco et tout le grand jeu, mais en plus c'est bien le seul mouflet DU MONDE ENTIER, et même le seul être humain tout court je dirais, qui boit du Smecta sans broncher. Si, si, j'vous jure. Le truc immonde que c'est comme si c'était un mélange argile-terre-caillou-moisi (le Bon-Papa confirmera sans doute la présence d'argile pour absorber les toxines in the bidon) que même quand on est un grand et qu'on sait que c'est le seul moyen pour clore le bec à sa gastro même là on a du mal et souvent on se dit "nan, tant pis, je vomis encore quelques jours plutôt que de boire ce truc immmmmonde". Ben lui nan, le Kiwi, il le boit. Tu lui dit que c'est un médicament il te demande "y march' bien?", tu lui dis "oui, c'est Bon Papa qui a dit que c'est un super médicament", et pouf il le boit. D'un trait. A la fin il dit quand même "c'est pas bon" mais même pas il recrache-vomit-tousse-s'étouffe. R-I-E-N. Un héros du médoc, le mioche.
Donc tout ça pour dire que comme il est fan de chez fan de médocs, il se chercherait un peu n'importe quelle affliction mortelle pour prendre un sirop ou des ch'tites bouboules homéopathiques ou même un supo (maso, le mouflet, j'vous dit!). Donc le coup des boutons bizarres on s'est un peu dit "ouais, c'est ça, c'est sûrement des puces de RRouris ou un truc du genre, mais j'te préviens ya pas de sirop pour ça".
Le lendemain, re-belotte. Mais deux fois plus de boutons bizaaares. Donc inspection de plus près des parents quand même pas indignes non mais. Et là mini panique à bord: AAAAAHHH, il a la variceeeellleeeeuuuh! Et comme le Chouchou est incapable de se rappeler si il l'a eue, on stresse un poil paske paraît que la varicelle à l'âge adulte ça chtouille grave. Et pis on sait pas non plus ce que ça fait sur les mouflets non-encore nés, donc double-panique in the ruine.
Et comme on a la chance infinie d'habiter dans un bled du trou du uq de l'univers où ya qu'un médecin mais qui "ne prend pas de nouveaux patients pask'il est bientôt à la retraite alors il ne soigne que sa famille et surtout pas les enfants", tiens-donc, sympa! Ya pas un truc dans le serment d'Hippocrate ou la loi de la Sécu qui oblige un médecin de campagne à soigner les gens du village? Hein? Bon. J'essaye même pas le "cabinet" du bled d'à côté qui prend bien tout son sens de "cabinet" quand on tombe au tél sur la secrétaire aimable comme un balais de chiottes qui balance de tout son aplomb "ah non madame, je n'ai rien avant le 28 (février)" quand vous lui demandez le 2 janvier un rencart pour votre Mini en suspicion de bronchiolite létale...
Rabattage donc sur le docteur-fille de l'amour de la vie du Kiwi qui habite quelques bleds plus loin et qui, en plus d'être adorable au téléphone (auquel elle répond ELLE-MÊME quand son adorable secrétaire est en pause déjeuner!) me rassure en me disant qu'on en risque pas grand-chose si on se lave les mains et qu'on peut se pointer QUAND ON VEUT qu'elle nous verra entre-deux. Déjà là, limite, la fille je l'aime d'amûr et grave je comprends pourquoi son docteur de mari s'est marié avec elle.
Donc visite express chez la docteur-fille-cré-gentille qui regarde de près les boutons bizarres du Kiwi qu'avait déjà enlevé son écharpe-ses gants-son bonnet-son manteau-son sweat polaire-son T-shirt dans la salle d'attente tellement il voulait bien que tout le monde voit comme ses boutons étaient cré-cré-bizaaaares (ce qui a sans doute pas mal aidé à ce que notre "entre-deux" soit "je vous en prie". Inspection sous toutes les coutures des boutons bizarres vraiment cré-cré-bizarres a dit la docteur-fille. "Mmmh, je sais pas". COOL! Pas de médocs, donc! Mais pas d'école non plus panique fallait attendre jusqu'à la fin de la semaine pour voir si "ça évolue"...
Une SU-PER semaine, on peut dire! Le Mini chez sa nounou, le Kiwi à la maison en meilleure forme que moi qui se ruait direct dans ses vêtements sales dès 7h du mat' pour attaquer la peinture de sa nouvelle chambre. "Moi vais pas à l'école, moi vais au RRRavail aujaurrrui". On fire, le mouflet. Pas malade pour deux sous. La top patate. Pas de nouveaux boutons bizarres aux inspections du soir, mais les anciens qui s'aplatissaient...
Retour chez la docteur-fille-cré-gentille à la fin de la semaine: "un mystère", elle dit. La seule chose qu'est sûre c'est que c'est pas la varicelle. Quant à savoir ce que c'est... c'est pas l'impétigo qui est placardé sur tous les murs de l'école "surveillez toutes les éruptions cutanées de vos enfants" (charmant). Ni le pied-main-bouche qui est placardé deux jours après "consultez un médecin pour tout bouton ou plaque rouge suspect" (encore plus charmant). Ni le "les poux envahissent à nouveau la tête de vos enfants. Soyez vigilants!" (c'est quoi cette école, sans rire, un léproserie? Je sais que c'est la campagne, mais quand même, ya pas un moment où ya personne qu'à chopé la peste bubonique ou quoi?). C'est jsute... rien! Un "rien" qui donne des boutons, mais un rien quand même. Elle essaye de me fourguer pour le même prix (gratos, donc, merci la Sécu) un rencart chez sa cops la dermato qu'habite juste à côté et qui nosu prendrait dessuite aussi, mais je dis que nan, si c'est rien c'est rien, on est pas o-bli-gés non plus de lui toruver un truc qui cloche au mouflet, ça va bien comme ça. Je vous bien qu'une grande déception bourgeonne dans l'oeil déjà mouillé du Kiwi qui sait pas ce que c'est qu'une dermato mais qui aurait bien essayé ça comem nouveau médicament surtout si ça a un goût fraise...
Bilan: les boutons bizarres sont presque partis maintenant mais on les regarde quand même encore tous les soirs avec émotion (nostalgie du Kiwi qu’a même pas eu un pauvre crème-pommade-ongant-sirop-supo à se mettre dessus que c'est vraiment cré-cré-bizaaarre).
Il a eu par contre une semaine de vacances gratos où il a demandé TOUS LE SMATINS en se levant encore plus tôt que d'hab si on était bien sûrs qu'il allait pas à l'école mais que le Mini lui allait bien chez la nounou et que son meilleur pote allait bien à l'école tout-seul-le-pauve-il-va-pleurer-sans-moi...
Le point positif c'est que le Kiwi a maintenant une chambre subliiiiime repeinte du sol au plafond en multiples couches appliquées avec soin sur du plâtre posé avec encore plus de soin et poncé avec amour, le tout décoré d'un motif "montagnes enneigées bleu-acier" et d'une route "bleu-mikonos" avec agrément de stickers de véhicules roulants en tous genres "même que des camions pompiers yen a deux"! ET le Mini a lui aussi moultes couches de plâtres et peintures avec décors à main levée ambiance "jungle non-hostile et luxuriante"... ET comme c'est mon jour de grande bonté je vous fais péter les photos:






Comme quoi c'est ptêt le Kiwi qui a raison, hein: la maladie ça a du bon !